Pillu paljaana ihastuminen merkit

KONTAKTE OSNABRÜCK KINKY - Erotische Geschichten aus Dresden. Entfernung. 0,2 km. Beste Erotik zwischen den deutlichen Überschuss.

.

Pillu paljaana ihastuminen merkit

KOTIIN TAKAISIN JUONIPALJASTUKSIA BIG COCK TRANSEXUAL

Einfach Online-Bestellen und kostenlos Kontaktanzeigen für frankfurt edate swinger hände gefesselt schlafen erotische herrenüberschuss Porno Videos.

parkplatzsex kassel. wer noch.

Voi sitä tapailla, viettää aikaa yhdessä ja harrastaa seksiä seurustelemattakin. Tähän liittyi se, että nainen voi ihan reilusti sanoa, että ei ole varma tunteistaan tai ei halua seurustella. Minusta on mukavampi tietää, mitkä miehen tunteet ja ajatukset ja odotukset ovat, että voi pyrkiä kohtelemaan toista reilusti eikä tule niin helposti haavoittaneeksi.

Miksi ihastumisen tunnustaminen on mielestäsi järjellistä suunnittelua? Ei siihen minun mielestäni sisälly mitään muuta kuin se, että se toinen kertoo tunteensa jollei se sitten sille toiselle tarkoita sitä että ihastumisesta seuraa aina seurustelu. Sosiaalinen vahvuus ja itsearvostus on ensisijaisesti sitä, että uskaltaa olla oma itsensä. Jos mies haluaisi kertoa naiselle ihastuneensa mutta ei tee sitä, perusteluna sinun syysi, niin mies on silloin sinun neuvojesi tahdoton seuraaja.

Jos mies ei naiselle tunteista kertomisen jälkeen kelpaa, antaa naisen mennä. Maailmassa on noin 3 miljardia naista kuitenkin. Eikä sellaista naista ehkä kannatta ottaa, joka on niin tökerö että halveksii miestä joka puhuu tunteistaan. Vahvuus on sitä, että uskaltaa välillä heittäytyä toisten varaan, olla herkkä, laittaa kaiken peliin.

Ole sinä ihan vapaasti eri mieltä, tuo on minun määritelmäni vahvuudelle. Vaikka olisit sitä mieltä, että en koe asiaa oikein tai et usko että koen niin kuin koen, ei se kokemustani eikä toimintatapojani miksikään muuta. Pidän ihmisistä jotka ovat suoraan ja vapaasti oma itsensä, ilman turhia kikkailuja joihin sinun neuvosi kuuluvat.

Mietitäänpä nyt vähäsen sitten. Ympärillä pörräämistä ja kiinnostuksen osoittamista en ole kieltänyt. Kiinnostus on totta kai ilmaistava selkeästi, mm. Sen sijaan suora tunnustaminen liian varhain, tutustumisvaiheessa tyyliin "minä rakastan sinua" ensitreffeillä, tai joku puolituntematon lähestyy ja sanoo että "olen ihastunut sinuun", tämä ei yksinkertaisesti toimi kuin joittenkin komeitten alfauroitten kohdalla.

Normimiehelle tällainen ei ole suositeltavaa. Ei tästä nyt tarvitse niin vaikeaa tehdä taas. Naiset täällä yrittää vängätä taas kun löytyy poikkeuksia ja poikkeuksen poikkeuksia. Tämä kirjoitukseni tuntuu menevän naisilta yli hilseen. Te tietysti kuvittelette mielessäni sen ihastuksenne kohteen, komean miehen jota etäältä ihailette, ja salaa toivotte että hän valkoisella ratsullaan nelistäisi ikkunan alle ja laulaa luikauttaisi lemmenserenadin. En nyt puhu hänestä, vaan ihan tavallisista miehistä.

Kiinnostus pitää ilmaista kyllä mutta ei saa suoraan sanoa että "olen ihastunut sinuun". Ymmärtäsit tämän vasta kun sattuu kohdalle mies, joka on ihan kiinnostava muttet ole häneen mitenkään vielä ehtinyt ihastua. Haluaisit tavata ja tutustua, mutta tämä miespä ensitapaamisella sanoo olevansa rakastunut sinuun.

No sun kanssa on sitten ihan turhaa keskustella mistään, jos myönnät että juttusi ei ole loogisia etkä halua niiden olevankaan. Sitä paitsi nimenomaan tuossa kirjoituksessani väitän ettei järkeen perustuvat suhteet toimi, ja nyt sitten yrität vääntää taas asian mutkalle ja kääntää väitteeni ympäri. Kyllä joku minimimäärä logiikka tulee keskusteluissa olla.

Jos olet toista mieltä, niin voit jättää vastaamatta jatkossakin. Ihastuksen tunnustaminen on tietyssä mielessä järkeilyä juuri siinä että otetaan asia puheeksi. Tällöin joudutaan miettimään suhteen laatua ja nainen tekee valinnan että haluaako hän seurustella vai jatkaa kaveripohjalta.

Sulla on kummallinen käsitys suhteista. Tapailu ja seksin harrastaminen ei ole vielä seurustelua, niinkö? Minä olen sillä tavalla vanhanaikainen että alan kutsumaan seurusteluksi jos tapaillaan ja harrastetaan seksiä. Haluat tietysti vaan periaatteesta väittää vastaan ja keksiä että voihan olla jotain vakipanosuhteita ja ties mitä modernia ja vapautunutta avointa suhdetta. Neuvoni perustuu nyt ihan normaaleihin vanhanaikaisiin perinteisiin seurustelusuhteisiin ja niitä edeltävään tapailuaikaan.

Jos luulet tekeväni väitteeni tyhjäksi ottamalla jotain poikkeusesimerkkejä jostain avoimista suhteista, niin tuo on jo taas ihan turhaa saivartelua ja sivuseikkoihin puuttumista. Tuskinpa tätä kaikki maailman miehet lukee. Kyse on siitä, ettei pidä heittäytyä naisen jalkojen juureen, ja tämä jos mikä on itsevarmuutta ja itsensä kunnioittamista.

Useimmissa tapauksissa kannattaa jättää ne "rakastan sinua" tunnustukset pois kun ollaan vasta tutustumassa. Joku Ridge Forrester saattaa viedä sulta jalat alta tehdessään näitä tunnustuksia, mutta puhun nyt ihan normimiehistä ja keskivertotapailusta. Olen samaa mieltä ettei ihmissuhteet ole pelejä jotka tulee voittaa, mutta tiettyjä sääntöjä niissä kuitenkin on, halusi tai ei. Ihastuminen on yleensä syytä ilmaista epäsuorasti kun ollaan vasta tutustumassa.

Mitkään "rakastan sinua" tunnustukset ei toimi kuin elokuvissa. Naiset on tietysti sellaisia romanttisia höpsöjä eivätkä usko logiikkaan etteivät suostu uskomaan kun tällaista väitetään, mutta käytännössä, oikeassa tilanteessa, nämä väitteeni pitävät useimmissa tapauksissa paikkansa.

Tämä ei ole mitään kikkailua, vaan ihan normaalia käyttäytymistä. Naiivisti ajattelet että ihmissuhteet on jotenkin niin mutkattomia että senkun vaan vapaasti tekee niin kuin haluaa ja kaikki hoituu. Tuolla ylempänä on vastaus ainakin parilta mieheltä joilla on ollut juuri sellaisia kokemuksia kuin joista tässä yritän kirjoittaa. Jos sinulla naisena ei ole mitään ymmärrystä siitä mistä tässä on kyse, niin älä pliis yritä vängätä vastaan.

Aina löytyy poikkeuksia ja on ihanan modernia avointa suhdetta ja ties mitä poikkeusta joita voidaan yrittää heittää sekaan, mutta ne vain poikkeuksia. Isoin vastaväite naisilta tuntuu olevan se, että jos mies ei tunnusta ihastumistaan, niin nainen jää epätietoisuuteen ja kadottaa kiinnostuksensa. Tämä pitää paikkansa, mutta ihastumistaan ei siltikään tule suoraan tunnustaa tyyliin "rakastan sinua" kun ollaan vasta tutustumassa.

Kiinnostus tulee ilmaista riittävän selkeästi, mutta mieluiten teoilla, katseilla, hymyillä, ja joillain ihan muilla sanoilla kuin "rakastan sinua" tai "olen ihastunut sinuun". Jos tarkoitat että hän ilmaisee kiinnostuksensa yhteydenpidolla ja esim.

Väitän edelleen, ja minulla ja monilla muillakin miehillä on tästä kokemusta, että jos naista esim. Paljon parempi on jutella jotain ihan muita, flirttailla ja pyytää vaikka treffeille, mutta kokemukseni mukaan suurin osa naisista pitää ihastuksen liian varhaisessa vaiheessa tunnustavaa miestä epävarmana.

Naiset väittää että he haluavat kuulla ihastumisen suoraan, mutta tosielämässä on parempi jos ihastuminen osoitetaan selkeästi, muttei suoraan esim. Tässä on nyt se naisten perus epäloogisuus. Sanotaan yhtä, mutta toimitaan toisin. Olisihan se minustakin mukavaa jos voisi olla tällä tavalla avoin ja sanoa vaikkapa ensitreffeillä että haluan naida sinua perseeseen.

Ja sehän olisi vielä rehellistäkin, ja suoraa, ja pitäisi varmasti paikkansa, mutta haluaako naiset kuulla tällaista? Eikö se olisi sinunkin mielestäsi ihailtavan rohkeaa ja itsevarmaa käytöstä ja etkö ihastuisi minuun entistä enemmän jos niin tekisin? No hyvä että selvensit. En vaan usko, että kovinkaan moni poika tekee tuollaista. Suurin ongelma näissä tilanteissa on yleensä se, että kumpikaan tai jompi kumpi ei kehtaa ilmaista tunteitaan ja koko jutun alku loppuu siihen ennen kuin on alkanutkaan, koska kumpikin tai jompi kumpi luulee, ettei tuo ole tosissaan.

Aika moni kokematon nuori mies tekee tätä. Itsekin teininä aikanaan mokasin pari juttua tällaisella lähestymistavalla. Itse olen ihastunut erääseen mieheen ja hälle viestiä laitoin jossa kerroinkin haluni tutustua häneen vielä paremmin No se helpottaa tilanteessani että hänkin on edellisen tapaamisen merkeistä tehtyjen havaintojeni mukaan kans ihastunut mutta nyt haluan tietää sen kuiten ihan tarkasti Mies joka ensin ilmoittaa ihastumisen minulle ei todellakaan ole alapuolellani vaan päinvastoin sillä arvostan että uskalletaan sanoa mitä tunnetaan eikä piilotella niitä: Omaa hypoteesia ei saa puolustaa sokeasti eikä varsinkaan perustella sitä sanomalla "sinun kanssasi ei voi sitten keskustella mistään" Yritä nyt ymmärtää, että jos ei saa vastakaikua omille tunteilleen, ne omatkin tunteet alkavat haalistua.

Tämä aforismi meni yli hilseen. Haluaisitko täsmentää miten taas liittyi kirjoitukseeni? Mistä se poika tietää onko tyttökin ihastunut? Jos on ja sille ei tunnusteta mitään, niin tytönkin tunteet alkaa viilenemään. Näin toimitaan ehkä jossain romanttisessa fiktiossa, tai saatettiin toimia joskus luvulla. Mutta tänä päivänä normaaliälyiset miehet ja naiset ymmärtävät flirttiä ja muuta ei-niin-suoraa kiinnostuksen osoittamista.

Tai sitten normaaliälyisiä on tosi vähän. Tunnut hieman pakkomielteiseltä tämän teoriasi suhteen ja puolustat sitä henkeen ja vereen. Tämän asian ydin jää vielä hieman epämääräiseksi, toivottavasti tavalliset miehetkin hieman kommentoivat, ymmärtävätkö he asian pointin, jos siis ovat jaksaneet edes lukea tänne saakka.

Avaustekstisi antaa ymmärtää eri asioita kuin se, miten täsmennät asiaa myöhemmin. Ymmärtäisin itse tämän lauseen, ettei koskaan saa tunnustaa naiselle ihastumistaan. Selität kuitenkin myöhemmin viesteissä, ettei tämä tarkoita koskaan, vaan sitä, ettei kannata tunnustaa ihastumistaan naiselle ennen kuin hän on antanut viitteitä omasta ihastumisestaan, jos nyt siis oikein ymmärsin kirjoituksistasi.

Ihan ok, ei tietenkään kannata sanoa ihastumisestaan naiselle, joka ei ole sinua juurikaan edes huomioinut, tulee aikamoisena yllätyksenä. Tähän liittyvä teoria oli vaan vähän hassu. Jos alkaa leikkimään olevansa vaikeasti tavoiteltava, niin se taas ei ole järkevää. Jos mies ei ole sopiva naiselle luonteeltaan, se selviää aikanaan kuitenkin. Reilu tutustuminen ja itsensä esiin tuominen on aina parasta, koska näin nainen joka haluaa juuri sinunlaisesi miehen löytää sinut.

Me kaikki ei vaan sovita toisillemme, joten asian ydin pitäisi olla, että löytää sen oikeanlaisen juuri itselle. Minä esimerkiksi pidän miehistä, jotka pelaavat pelejä, näyttävät tunteensa, itkevät jos itkettää jne.

Kun sitten vielä lopuksi toteat: Tulee mieleen, ettei mies tässä tapauksessa ole oma itsensä ja päätyy yhteen naisen kanssa, jollaista ei välttämättä haluakaan. Jokaisen ihmisen kai pitäisi saada olla oma itsensä suhteessa toiseen ihmiseen, se on ainakin minulle tärkeintä, että minut hyväksytään sellaisena kuin minä olen. Minä etsin suhdetta, jossa molemmilla on hyvä olla omina itsenään ja jos tämä toinen osapuoli onkin teeskennellyt koko ajan, tunnen itseni petetyksi.

Ja kuinka siitä voi sopia, jollei voi puhua tunteistaan. Varmaan itsekin alat nyt huomaamaan kuinka häilyviä ja veteen piirrettyjä nämä rajat on. Nainen voi tuntea itsensä halvaksi, jos joutuu tarjoamaan itseään suhteeseen. Jotta naisen ei tarvitsisi tarjota itseään, mies voikin pyytää häntä. Näin mies on rohkea ja miehekäs, nainen taas säilyttää arvokkuutensa molempien silmissä.

Tuossa lauseessa pitäisi olla että ei saa koskaan tunnustaa ihastumistaan suoraan. Tunnustaminen on mielestäni jo suoraa ihan määritelmänsä mukaisesti. Jos sen tekee epäsuorasti, niin se ei ole tunnustamista, vaan jotain muuta, esim.

Monesti tunteiden osoittaminen esim. Eli jos asia otetaan puheeksi, niin silloin tavallaan sovitaan, että "nyt olemme ihastuneita toisiimme". Väitän että parempi tapa on ilmaista ihastuksensa epäsuorasti, sillä tuollainen imelä ihastusten vaihto puheen tasolla on aika riskaabelia maastoa, ja siinä on suuri riski että nainen perääntyy kun mies alkaa tunnustamaan ihastustaan liian varhaisessa vaiheessa.

Minä olen jopa sitä mieltä että ihastusta ei tarvitse tunnustaa missään vaiheessa, jos sen osaa tehdä muulla tavalla. Ja mitä tuohon vaikeasti tavoiteltavan leikkimiseen tulee, niin kyllä naiset sitä harrastaa melkeinpä enemmän juuri tuon "anti-lutka defenssin" takia. Eli he eivät halua tyrkyttää itseään miehelle, koska pelkäävät olevansa halpoja. He myös ajattelevat että ovat kiinnostavampia jos ovat vähän tavoittamattomampia. Onko tämä sitten sallitumpaa naisille?

Uskoisin että naiset kiinnostuvat enemmän itsevarmoista miehistä jotka ns. Ei nämä asiat minusta ole niin mustavalkoisia. Tilannetajua kannattaa aina hyödyntää yrittäessä lukea toisen ajatuksia. Kehon kielestä ja muusta käyttäytymisestä jo voi päätellä, voisiko toista osapuolta kiinnostaa edes jonkin verran. Jos vastakaikua tulee, ihastumista ei oikeastaan edes tarvitse tunnustaa. Suhdehan tällöin etenee kuin itsestään. Mutta jos toisen osapuolen käyttäytymisestä olisi vähänkään pääteltävissä, ettei kiinnostusta ole, ei tunnustaminen kannata.

Sillä ei yksinkertaisesti voita mitään. Epäonnistumisen joutuisi nielemään joka tapauksessa. Ihmissuhteet ei kieltämättä ole mitään pelejä joissa yritetään voittaa, mutta siitä huolimatta paremmin niissä pärjää toimimalla niin kuin silakka pääkirjoituksessa esitti: Ei kannata tunnustaa suoraan, vaan epäsuoraan.

Erityisesti nuorten miesten kannattaa tämä pitää mielessä. Monet arvatenkin naispuoliset ovat olleet tuota pääkirjoitusta vastaan. Mutta minusta he ajattelevat jotakin toista tilannetta, mitä Tohtori Silakka tarkoittaa. Esimerkiksi sellaista tilannetta, että lähestyvään henkilöön ei ole vielä ehtinyt oikein tutustua ja sitten tuo lähestyvä töksäyttää liian aikaisin tunnustuksensa. Tunnelmahan lässähtää alta aikayksikön sillä tavalla.

Kyllä minä olen saanut huomata, että kiinnostuksen voi päätellä jo ihan siitäkin, haluaako toinen viettää aikaa seurassa ja ottaako hän itse yhteyttä jne. Olen edelleen sitä mieltä, että tunnustamista kannattaa välttää ainakin siihen saakka, että yhteydenpito on molemminpuolista. Jos käy niin, että ollaan paljon yhdessä ja itse sitten haluaisi toisesta jotakin enemmänkin eikä oikein ole selvillä mitä toinen oikeasti ajattelee, kyllähän tunnustaminen jo tuolloin kannattaa.

Minusta ei ole järkeä rääkätä mieltään suhteessa, jossa toinen ei ole valmis muuhun kuin kaveruuteen. Voihan asian ottaa puheeksi jos toisen ajatuksia itsestä on vaikea päätellä käyttäytymisen perusteella. Kyllä se luontoäiti tikanpojan puuhun ajaa.

Kiitoksia hienosta kekustelun avauksesta. Olen kanssasi täysin samaa mieltä. Monta kertaa olen tehnyt itse tuon virheen, että kertonut ihastuksen kohteelleni tykkääväni hänestä tyttönä. Ja lopputulokset voi varmasti arvata. Kerran olen suhteeseen päätynyt ja siinä en muista edes sanoneeni mitään vastaavaa ennen kuin aloimme seurustelemaan. Tämä sai todellakin miettimään tätä asiaa ja kyllä olen täysin tällä kannalla, että treffeille pyytämällä ja osoittamalla muuten kiinnostuksen olemalla kiinnostunut hänen puheistaan, hymyilemällä jne.

Sen jälkeen ku menin typeryyksissäni paljastamaan tunteeni niin oon niin alakynnessä, enkä enää yhtään kiinnostava, vaan se jota voi mielin määrin pompotella jne. Tapaamisia sen jälkeen peruttu mut silti pidetään roikkumassa kun nythän on yleisessä tiedossa että on potentiaalinen roikotettava ku oon niin rakastunut!!!!

Oliskos Tohtorilla mitään täsmälääkettä tai reseptiä jo tapahtuneeseen vahinkoon? Tehtyä ei saa tekemättömäksi, mutta saako tilannetta enää mitenkä korjattua ennalleen tai miten tästä alakynnestä pääsee, onko muita vaihtoehtoja kuin nostaa kytkintä?

Itse olin yksi päivä jo melkein tunnustamassa että olen ihastunut mutta jäädyin ja sanoin jotain ympäripyöreätä, tais olla hyvä juttu että en saanut sanotuksi. Kyllähän se vähän kävi mielessäkin että tunnustaminen ei ehkä ole hyvästä.. Rippuu kyllä naisesta että miten reagoi, tuskin kaikki alkavat vain pompottamaan? Ei kyllä kuulosta kauhean huomionarvoiselta naiselta jos alkaa tuolla tavalla pompottelemaan.

Ei kannata ainakaan lähteä hänen pompotuksiinsa mukaan. Sun pitää nyt pystyä osoittamaan että olet vahva ja itsevarma ja sulla on enemmän arvoa kuin jollain pomppupallolla. Mutta ei kuitenkaan kannata alkaa riitelemään tai tivaamaan tyyliin että "mikset tullut silloin paikalle kun sovittiin! Tällainen tivaaminen laskisi arvoasi entisestään.

Sun täytyis olla sille naiselle tarpeeks kiinnostava, sun pitäis osoittaa omaa arvoasi jotenkin, ei suoraan leuhkimalla, mutta jos jotenkin epäsuorasti saat viestin menemään perille, että sä olet hyvä jossain asioissa tms. Jätät sen naikkosen sitten vähäks aikaa rauhaan ja katot sitten että alkaako se pikkuhiljaa hiipimään takaisin sun luokse, jos sillä jotain aitoa kiinnostusta jossain vaiheessa edes on ollut.

Jos on oikein paha tilanne niin voit yrittää tehdä sen vaikka mustasukkaiseksi tätä temppua ei suositella kuin hätätilanteissa, eikä ainakaan sellaisille ihmisille jotka on jo suhteessa. Kummasti sitä alkaa taas kiinnostamaan jos huomaa että muut naiset on susta kiinnostuneita.

Nainen haluaa hellän miehen, joka rakastaa häntä ja lapsiaan Pystyn viisaana naisena toteamaan, että olet osunut asian ytimeen! Ja nyt tänne sitten tulee niitä "olen erilainen kuin muut naiset"-naisia, jotka vetoavat yleistämiseen tai yrittävät puolustella, että "Minä tykkään kyllä sellaisista ja sellaisista miehistä.

Ajatuksella tosiaankin luin, ja en voisi enempää olla samaa mieltä kanssasi! Sivuuttakaa ihmiset, aiemmat sekä tulevat kommentit liittyen tämän kirjoituksen paikkansapitämättömyyteen.

Toisaalta tässä on myös havaittavissa eräs oleellinen ihmissuhteiden ongelma Naiset ihastuvat miehiin, jotka eivät tunnusta omaa ihastustaan sanoin lyhyesti, ei asia noin yksinkertainen ole. Tällöin naiset itkevät ystävilleen kuinka "se mies ei tykkää". Tämän takia ujommat naiset eivät sitten uskalla tehdä mitään muuta kuin nyyhkyttää ystävilleen. Tästä voi siis selvästi päätellä, että miehen tulee pitää sitä "juttua" yllä näyttämättä kuitenkaan tunteitaan.

Ja pikkuhiljaa tilanne kehittyy ja henkilöt alkavat viettämään enemmän aikaa yhdessä ja lopulta nimenomaan "ajaudutaan" niin läheisiksi, että molemmille on jo päivänselvää että he pitävät toisistaan. Eihän me vielä edes seurustella" nimittäin tällöin toinen osapuoli saa sen käsityksen, kuin et olisi vakavissasi hänen suhteensa.

Älä yleistä kaikkia naisia samanlaisiksi, jos itse käyttäydyt tietyllä tavalla tai haluat miehen käyttäytyvän itseäsi kohtaan tietyllä tavalla. Antilutkadefenssi on ihan täyttä paskaa. Lutka ja halpa on täysin vääriä sanoja. Tuohon sopii paremmin sana helppo. Mies haluaa metsästää ja jos nainen tarjoutuu liian innokkaasti, miehen mielenkiinto katoaa. Se on tietysti sääli, että miehet vielä nykyäänkin ovat tuollaisia tekopyhiä kaksinaismoralisteja ajatellessaan tuolla tavalla ja vielä kaiken lisäksi sysäävät oman ajatuksensa naisen ajatteluksi.

Arvokkuus liittyy asiaan tietysti siten, että koska mies yleensä tekee aloitteet, naisen arvokkuus kärsii, koska hän joutuikin tekemään aloitteen miehen saamattomuuden takia. Siinähän myös miehen arvokkuus on hätää kärsimässä, kun ei uskalla aloitetta tehdä. Eli kun nainen joutuukin tekemään aloitteen, molempien arvokkuus kärsii tilanteesta. Takerrut nyt yksittäiseen sanaan. Asiasisältö ei siitä muutu vaikka sitä kutsuisi antilutkadefenssin sijaan helppousdefenssiksi. En mielestäni väittänyt että se on jotenkin naisten vika, että he eivät halua olla "lutkamaisia" tai helppoja.

Ihan turhaan siinä syyttelet jostain tekopyhyydestä. Teet itse myös aikamoisia yleistyksiä kun väität että miehet haluaa "metsästää". Mitähän ihmeen metsämiehiä sinä olet tapaillut? Nyt eletään hei lukua! Enkä edes puhu nyt siitä kumpi tekee aloitteen. Puhut nyt ihan eri asiasta. Mutta olen kanssasi aivan samaa mieltä juuri tuosta, että molempien arvokkuus siinä kärsii, kun mies tunnustaa ihastumisensa. Tällöin hän paljastaa heikkoutensa, ja nainen menettää kiinnostuksensa.

Tämän tietää kaikki miehet. Huomaatko miten itse esität kirjoituksessasi tuollaisen "faktan" jonka muka kaikki naiset tietää? Lutka on haukkumasana, vitun ääliö. Jos sinä tai kaltaisesi koette naiset lutkina ja naisen seksuaalisuuden lutkautena, se on teidän ongelmanne, tekopyhät paskat. Et taida olla ihan terävä. Antilutkadefenssi on ihan käypäinen sanahirviö, joka tarkoittaa ihan samaa kun antihelppousdefenssi.

En ole kuitenkaan väittänyt että naiset on lutkia. Ymmärrän kyllä, että teini-iässä tulee noita tunteenpurkauksia, joten saat anteeksi. Antilutkadefenssi on muutenkin kieliposkessa heitetty nimitys, joten ihan turhaan täällä puututaan siihen. Ei kaiken tarvitse olla aina niin vakavaa. En kuitenkaan ymmärrä mistä saat käsityksen että pidän naisen seksuaalisuutta lutkautena. Tarkoitin tietysti sitä että nimitys on kieliposkessa keksitty, mutta termin sisältö on ihan vakavissaan funtsittu.

Pitää tämäkin nyt täsmentää ennen kuin tulee jotain syytöksiä että syön sanoja tms. Ironia on eräs kirjallinen keino, joka tulee tunnistaa kontekstista. Näin netissä se ei ole aina helppoa, varsinkin jos ihmisillä on tunteet pinnassa, kuten tällä yllä olevalla kommentoijalla tuntuu olevan. Taidat olla sinkkupalstan lutkamies?

Tämähän on täysin ristiriidassa muiden väitteidesi kanssa, joissa kehotat naisia tekemään aloitteen epäsuorasti näyttämällä kiinnostuksensa, jotta mies voi tehdä suoran aloitteen? Jos et itse ole perillä oman teoriasi epäloogisuudesta, turha viisastella muille. Kaiken lisäksi vielä kehtaat väittää, että nainen itse tuntee näin eli olonsa lutkamaiseksi, vaikka kyseessä on vain SINUN ja muiden tavallasi ajattelevien tekopyhien kaksinaismoralistien käsityks asiasta.

Ei ihme, että menestyksesi naisten parissa on kehnoa, jos et edes vielä ole oppinut, että naiset eivät halua miesten suhtautuvan heihin kuin lutkiin. Yritä myös tajuta, että antilutka-käsityksesi perustuu sinun näkemykseesi, eikä ole naisten näkemys asiasta. Antilutkadefenssi sisältää oletuksen, että jo naisen seksuaalisuus tai kontaktin ottaminen mieheen olisi lutkamaisutta, mutta jonka nainen haluaa peittää. Nainen siis haluaisi peitellä sisäänrakennettua lutkaominaisuuttaan, ja miehen pitäisi esittää, että nainen ei ole lutka, vaikka oikeasti lutka olisikin, onhan nainen nainen eli lutka.

Ilmeisesti te teinit olette niin turtuneet naisia halventaviin sanoihin, että niitä voi käyttää tilanteessa kuin tilanteessa joutumatta vastuuseen sanoistaan. Jos minua mies haukkuisi lutkaksi tai huoraksi, muistaisin sen koko loppuikäni, enkä antaisi sitä ikinä anteeksi. Lisäksi kunnioitus miestäni kohtaan tippuisi monta astetta. Olenko kutsunut naisia lutkiksi, olenko? Olenko sanonut että miesten pitäisi suhtautua naisiin kuin lutkiin? Jos nainen tarjoutuu suhteeseen hän tuntee olonsa halvaksi, kärjistetysti sanoen lutkamaiseksi.

Se on kuule nyt vaan yhtä vitun pilkun nussimista kumpaa sanaa käyttää. Toinen on vähän raflaavampi kuin toinen, ja sinä et edes ymmärrä mistä puhut, kunhan yrität vääntää pilkusta asiaa.

Naisten näkemys asiasta on se että naisilla ei ole näkemystä asiasta, koska he vain kokevat ja tuntevat asioita sen sijaan että pukisivat niitä sanoiksi. Ensinnäkään en ole teini, mutta taisitkin viitata tuohon toiseen kommentoijaan. En siis väitä että nainen on olemukseltaan lutka. Mutta tavallaan olet kyllä ihan jäljillä nimittäin tämä "naisten lutkamaisuus" liittyy sosiaalisiin käytäntöihin, toisin sanoen sosiaalisella kentällä naista joka tarjoaa itseään tai jolla on useita suhteita pidetään lutkamaisena.

Tämä ei ole minun keksintöni, eikä miesten yleinen käsitys naisista, vaan nimenomaan osa vallitsevaa sosiaalista todellisuutta. Ja uskoisin jopa että ne ovat nimenomaan toisia naisia jotka pitävät tällaisia "kevytkenkäisiä" naisia lutkina tai halpoina. Tämä on minunkin mielestäni valitettavaa, että naiset joutuvat tällä tavalla verhoamaan omaa seksuaalisuuttan kaikenlaisiin kiertoilmauksiin ja muihin kommervenkkeihin, mutta koska todellisuus on tällä hetkellä tämä, niin miesten on hyvä huomioida että naisilla on tällainen sisäänrakennettu antilutkadefenssi, joka on siis muodostunut ympäristön, sosiaalisen todellisuuden vaikutuksesta.

Ihan turhaan yrität siis syyttä minua siitä, että esim. Minunkin mielestäni naiset saisivat olla yhtä vapaita seksuaalisuutensa kanssa kuin miehetkin, mutta koska naisilla on tällaisia "esteitä" olemassa niin niistä on hyvä olla tietoisia, sekä miesten että naisten.

Ja tuo viimeinen kappale jonka kirjoitit on ihan hyvä neuvo, mutta ei liity millään tavalla siihen mitä minä olen kirjoittanut, koska, kuten yllä täsmennän, en ole kirjoituksissani väittänyt naisia lutkiksi. Olisi "peli selvä" alusta asti eikä tarvitsisi mitään kissa-hiiri leikkejä leikkiä jos tunteet ovat molemminpuolisia. Olen vain huomannut että jos mies on tunnustanut ihastumisensa, hän odottaa että samantien ollaan suurinpiirtein jo naimisiin menossa vaikka itse olisi ihastumisesta huolimatta vasta siinä tapailuasteella ja haluaisi tutustua kaikessa rauhassa.

Se taas lyö minulla jarrut päälle ja välttämättä suhde ei etene sen pidemmälle. Ja tämä EI todellakaan johdu siitä ihastumisen tunnustamisesta vaan siitä mitä mies odottaa tapahtuvaksi sen jälkeen! Varo vain mitä toivot. Paras tapa tuhota oma fantasia on toteuttaa se ja huomata ettei se ollutkaan sellaista kuin oli kuvitellut.

Täsmennykseksi nyt kaikille naisille, jotka haluaisivat että juuri heidän ihastuksensa tunnustaisi heille rakkauttaan, niin nyt ei puhuta siitä teidän salaisesta fantasiastanne, vaan oikeista ihmisistä. Tuo se ongelma just onkin.

Jos mies tunnustaa ihastumisensa niin silloin hän on aika vakavissaan. Kaikkein paras on ilmaista kiinnostuksensa selvästi mutta epäsuorasti. Ei siinä tarvitse jättää ketään roikkumaan mihinkään.

Useimmilla ihmisillä on pelisilmää sen verran että tajuaa jos joku on oikeasti kiinnostunut vaikkei heti sanokaan että "olen kiinnostunut sinusta" eikö tuollainen kuulostakin lattealta? Jos mies pitää jatkuvasti yhteyttä, kutsuu treffeille, flirttailee jne. Eikö tuo muka riitä? Pitääkö vielä joku lemmentunnustus siihen päälle lausua joka kaikenlisäksi laskee miehen arvoa, halusi sitä tunnustaa tai ei?

Eikö nykynaisille mikään riitä?!! Ei todellakaan riitä antamaan tarpeeksi vihjettä miehen kiinnostuksen laadusta nuo neuvosi! Ainoastaan sanallinen suora kertominen tunteistaan, jos niitä on, ei jätä liikaa tulkinnanvaraa siitä onko mies ylipäätään kiinnostunut ja , jos on niin missä mielessä. Muut miehet voivat jatkaa teorioidensa kehittelyä Nyt on puhe oikeista ihmisistä eikä mistään unelmien prinsseistä. Nyt saa vapaasti kaikki naiset kertoa kuinka heidän unelmien prinssinsä on tunnustanut ensitapaamisella palavaa rakkauttaan ja kuinka muutitte heti sen jälkeen satulinnaanne asumaan.

Me jotka elämme todellisuudessa emmekä haaveile jostain olemattomista prinsseistä tai prinsessoista, jatkamme teorioitamme ja tapailemme oikeita ihmisiä. Jos et ole nainen, sinulla tuskin on mitään käsitystä mitä nainen ajattelee, ainakaan tekstisi perusteella.

Eihän minullakaan ole sen kummempia mietteitä siitä, mitä miehet ajattelevat, koska me olemme niin saatanan erilaisia. Osa naisista tykkää siitä, että jätkä kertoo ihastumisestaan, osa ei. Luulisin, että suurin osa haluaa kuulla, jos joku oikeasti välittää. Minä ainakin haluan että mulle puhutaan suoraan asiat, oli asia mikä hyvänsä. Ja haluan todellakin tietää, jos joku on minuun ihastunut. JOTEN, et voi mitenkään sanoa, että kenellekkään naiselle ei koskaan kuulu kertoa ihastumistaan.

Joten voisit mielestäni painua ohjeidesi kanssa ihan sinne minne haluatkin, mutta pillua tuskin noilla vinkeillä kovin vikkelään heruu. Tottakai kaikkia haluaa tietää, jos joku on ihastunut häneen. Tosin se, että kerrot ihastuksellesi omat tunteesi liian aikaisin saattaa pilata mahdollisuutesi häneen. Siis eihän tämä tietenkään ole absoluuttista tiedettä kaikki ihmisethän ovat erilaisia, mutta siinä vaiheessa kun tiedät vasta toisen nimen ja hän kertoo olevansa ihastunut sinuun niin se on aika hämmentävää, mikäli tunne ei ole molemminpuolinen.

Ihmisille jotka eivät ole seurustelleet kovin paljoa, eivätkä osaa käsitellä tunteitaan ahdistuvat yleensä helposti. Uudet tunteet, joita ei osaa käsitellä saa helposti tekemään jotain tyhmää. Myönnän itsekkin panikoineeni joskus kauan sitten kun eräs tyttö kertoi olevansa ihastunut minuun Tosin voin kyllä allekirjoittaa tuon ettei ihastusta kannata heti kertoa Sillä ei ainakaan voita mitään, siis se on sitten eriasia kun olette jo tutustuneet, silloinhan tunteet pitääkin näyttää.

Omasta mielestäni se olisi ainakin hirveää, jos kertoisin tunteeni naiselle, joka ei tuntisikaan samoin ja lähtisi ulos kanssani "säälistä". Ei nyt välttämättä säälistä, mutta siltä se ainakin tuntuisi. Kun olet ihastunut olet myös haavoittuvainen, niin hän ei välttämättä halua satuttaa sinua. Sitäpaitsi silloin jos hän lähtisikin ulos kanssasi tuntematta mitään niin silloin putoat vain korkeammalta. Miten nuori oikein olet? Itse jo elämää kauan nähneenä naisena annan sulle yhden neuvon.

Ole vain ihan oma itsesi ja lopeta tuo analysointi. Ole oma itsesi ja ole itsevarma. Nämähän ne on naisten yleisimmät neuvot. Pitää tavallaan paikkansa joo, mutta kyllä niitä on muitakin "sääntöjä" jotka on hyvä tietää ihmissuhteista, ihan kokemuksella nämä on opittu, eikä sitä manuaalia tarvitse mukana kantaa kun se on jo takaraivoon, nimenomaan kokemuksen kautta iskostunut. Mutta kiitos vinkistäsi muuten. Tännehän kun laittaa yhden vaivaisen kommentin niin on jo sota syttymässä: D Puhumattakaan keskustelun aloittaneesta viestistä: D Sepä vasta hiillostaa ihmisiä!

Äläs nyt, ei tässä mistään hiillostamisesta ole kyse. Ensinnäkään kirjoitukseni tarkoitus ei ole ollut tuomita naisia, vaan yksinkertaisesti tuoda ilmi tällainen käyttäytymismalli, jonka olen itse havainnut ja monet muut miehet myös. Tämän asian julkilausumisesta on varmasti hyötyä monille, etenkin nuorille, miehille. Naisten ylpeyttä tietysti koettelee, jos joku mies muka luulee tietävänsä mitä heidän päässään liikkuu. Mutta samanlaisia havaintoja miehistä naiset jatkuvasti tekevät.

Täällä on vastauksissa mm. Ihan kiinnostavia väitteitä, mutta olisi minulla noihinkin pari huomautusta.

Taidanpa ne nyt tehdä: Eikös tässä nyt olekkaan kyse siitä, että kumpikin osapuoli on tahoillaan naimisissa, ja täten ei uskalleta suoraan myöskään tilassa, jossa tavataan, ottaa edes puheeksi, että "Hei, mä haluaisin Koska kumpikin kuitenkin pelkää tulevansa torjutuksi, vaikka toinen olisikin jollain tyylillä osoittanut kiinnostuksensa tai vaistoaa sen.

Tilanne on silloin vaikeahko. Tunteet, ne kauniitkin täytyy pakottamalla torpata. Olet oikeassa, tuo pätee kyllä naisten kohdalla. JOS tekstin on siis lukenut oikein. Itse olen tämän naisena todistanu kohdat 1,2 ja 3. Nainen haluaa olla nainen eikä päättäjä. Ja Nainen haluaa että mies on viejä. Kohdasta neljä olen myös osittain kanssasi samaa mieltä, mutta kuten eräs edellinen käyttäisin myös sanaa helppo, sillä siitä on kyse eikä lutkamaisuudesta.

Mutta ei nyt sitten takerruta siihen, vaikka sana onkin väärä. Nainen ei halua olla liian helppo jolloin hän olisi kokonaan miehen vallan alaisena: Silloin nainen on heikko, mieshän päättää josko suhteesta tulee mitään vaiko ei, ja tosiasiassa eivät miehetkään tätä valtaa halua, vaan sen saaliin mitä metsästää ja sen täytyy olla kiinnostava eikä maata maassa valmiina kuolleena.

Mutta totta on että nainen haluaa että suhteeseen ikään kuin ajaudutaan, silloin suhteen päättyminen tosiaan ei ikäänkuin jää naisen harteille, tai se tuleeko suhteesta mitää. Kiitän tästä ohjeesta näille miehille, sitä monet totta tosiaan tarvitaan. Ja tämä on niin miesten kuin naisten hyväksi.

Harmi etteivät kaikki osaa lukea ja olla tarketumatta ja vääntelemättä ja kääntelemättä. Poikkeustapauksia ja poikkeustapauksia mutta liityn tähän että näin se on ja vielä monen todistama.

Olisiko sun parasta poistua hissukseen vaikkapa Viha-palstalle, sinne viestisi sopisi kuin nenä päähän muiden yhtä sairaiden viestien joukkoon, eikä kukaan kaltaisesi edes huomaisi mitään kummallista raivokkaissa sanoissasi: Mitään ikävään vivahtavaa ei kyllä viestissäsi ole, vaan joku lyömäase kohotettuna pään päällä määräilyä ja uhkailua henkivää besserwisser-asennetta. Mitään ikävään vivahtavaa ei viestissäni ole mutta silti sopisin jonnekin Viha-palstalle "muiden sairaiden" viestien joukkoon.

Onko tää nyt sitä kuuluisaa naisen logiikkaa? Vähän pitää vittuilla takaisin kun tulee niin dorkia vastakommentteja täällä. Mitään määräilyähän ei mun osaltani ole. Vai miten voisin muka määräillä tuntemattomia ihmisiä täällä. Eiköhän jokainen osaa käyttää omaa harkintaansa sen suhteen mitä tekee eikä ala aivottomana noudattamaan jonkun nimimerkin "määräilyjä" netissä. Ymmärrän kyllä, että sinua ja monia muitakin naisia ahdistaa ja raivostuttaa se jos ihmisten käyttäytymistä aletaan tällä tavalla mallintamaan.

Totta kai on aina poikkeuksia, enkä usko että ihmiset nyt ihan täysin robotteja on, mutta tuo on nyt taas tuollaista saivartelua. Psykologia ja sosiologiakin olisi ihan turhia tieteitä, jos kaikki ajateltaisiin vain että kun "me ollaan kaikki yksilöitä ja erilaisia ja toimitaan ihan fiiliksen mukaan kaikki ihan omalla tavallamme".

Hieman luentunymmärtämisen ja empatian taitoa kysyy myös se että osaa lukea toisen tekstiä, ja vaikka siinä esitetään ajatuksia jotka on itselle vieraita niin pystyy eläytymään siihen toisen ajatusmaailmaan edes sen verran ettei heti tulkitse kaikkea "sairaaksi". Tuo on ihan tyypillistä rasismin ja ahdasmielisyyden logiikkaa. Eikä sun ole muutenkaan pakko piitata mun viesteistä, jos ne sua ahdistaa.

Mitään raivokasta ei mun sanoissani ole joihinkin tyhmimpiin kommentteihin olen vastannut hieman terävillä sanoilla, mutta sellaista sattuu. Tässä on myös yksi miesten ja naisten välinen ero. Miehet pystyvät useimmiten puhumaan asioista asioina ilman että niihin tarvitsee mitään tunteita sotkea mukaan.

Joillekin naisille taas esim. Jos on eri mieltä jostain, niin suotavaa olisi että hyvän keskustelun "sääntöjä" noudattaen esitetään eriävä mielipide ilman mitään tunteenomaisia syytöksiä. Olisihan se mukavaa jos kaikki oltaisiin aina samaa mieltä kaikesta, mutta osoittaa mielestäni heikkoutta jos ei uskalla esittää eriävää mielipidettään muulla tavalla kuin haukkumalla ja syyttelemällä toista. Minua ei kiinnosta mikään konsensushymistely jossa teeskennellään samanmielisyyttä jotta kaikilla olisi hyvä mieli.

Mitään aggressioitakaan en pyri tässä esittämään. Pysyn väitteideni takana ainakin niin kauan kunnes joku onnistuu älykkäästi ja hyvillä perusteilla kumoamaan väitteeni. Ei minulla ole mitään syytä perua puheitani pelkästään sen takia että joku tunteikas naisihminen niistä pahoittaa mielensä sen takia ettei ymmärrä lukemaansa. Pahoittelen jos olen aiheuttanut sinulle tai muille tahtomattani mielipahaa, mutta pysyn edelleen sanojeni takana, ja kaikki raivokkuus tai vihamielisyys naissukupuolta tai naisen seksuaalisuutta kohtaan joita olet lukevinasi viesteistäni sinä tai tuo yksi aiempi kommentoija, joka sellaista väittää , on ihan oman pääsi sisällä.

Arvostan tohtorin perinteistä näkemystä miehen ja naisen roolista. Puhut auki sen mitä naiset eivät myönnä edes itselleen. Itse olen missannut kuvatunlaisella tavalla erään mahdollisuuteni. Koin saavani selkeitä signaaleja siitä että nainenkin vielä nuori oli kiinnostunut minusta.

Mutta tunnelma tosiaan lässähti kun nostin kissan pöydälle. Tuntui että oli vaan pakko ottaa asia puheeksi, kun ajatukset olivat alkaneet kiertää kehää. Mikä meissä nuorissa miehissä mättää kun emme malta mieltämme? Toisaalta siinä on omat hyvät puolensa että otin asian puheeksi aikaisessa vaiheessa. Tunnustukseni ei ollut naiselle mitään sanomaton juttu. Hänellä tuli paha olo siitä että joutui tuottamaan pettymyksen.

Liikumme kuitenkin samassa ystäväpiirissä, ja uskonpa että neutraalilla asenteella asia etenee myöhemmin, vaikka ei hän suoraan mitään toivoa antanut. Naiselle juttu tuli kuin pommi ja ehkä pahinta asiassa oli, että muut ihmiset tulivat tietoiseksi kohtaamisestamme. Hänellä tuli puolustusreaktio päälle. Pitäisi malttaa mieli, mutta ajattelin että "katsotaan mitä tapahtuu". Olin typerä, ei mies voi jättää naiselle sellaista vastuuta. Teoriat tekevät ihmisestä kyynisen. Ilmeisesti olet nuori kokematon mies, joka kirjoittaa vinkkejä nuorille kokemattomille miehille, mutta kaipaisit vinkkejä enemmänkin itse.

Ehkä kuulut tähän ryhmään: Jaaha, yrität nyt "voittaa" väittelyn luonnehtimalla vastapuolen kokemattomaksi naistenvihaajaksi. Et kirjoittanut kommentissasi sanaakaan itse asiasta, eli siitä mistä kerron ketjun avauksessa. Sen sijaan yrität käydä ns. En ole mikään naistenvihaaja, mutta tänne vastaväitteitään kirjoittaneet naiset kyllä kerran toisensa jälkeen ovat vahvistaneet eräitä käsityksiäni.

Sinäkin todistat tämän sillä ettet puhu itse asiasta mitään, vaan yrität saattaa asian arveluttavaan valoon esittämällä syytöksiä itse asioiden esittäjästä. Alkuperäinen kirjoitukseni ei myöskään ole millään tavalla hyökkäys naisia vastaan.

Nuo lainauksesi on poimittu vastauksista joidenkin naisten esittämiin kommentteihin, ja myönnän että joissain tapauksissa vastasin hieman kärjekkäästi. Käynpä kohta kohdalta läpi lainauksesi: Kommentoija yritti nussia pilkkua toden totta.

Tunnustaminen on aina suoraa, muuten se ei olisi tunnustamista. Kommentoija yritti vängätä että epäsuora ihastuksen osoittaminen olisi myös tunnustamista. Mitä se ei ole. Kommentoija esitti vastaväitteitä jotka mielestäni osoitti että hän ei ymmärtänyt kirjoittamaani. Olen silti usein huomannut että naiset helposti sotkevat tunteita ja arvotuksia mukaan, kun yritetään keskustella asioista, joita ei tarvitse ottaa henkilökohtaisesti. Objektiivinen asioista keskustelu on monille naisille vaikeaa.

Tämä huomio ei minusta vielä tee mitään naisvihaajaa. On teeskentelyä väittää tai olla ääneen sanomatta että miehissä ja naisissa on eroja, heidän ajattelussan ja tunnemaailmassa. Tästähän alkuperäinen viestinikin kertoo. Tuntuu olevan erityisesti naisille vaikeaa, jos näistä eroista puhutaan ääneen. Käyttämäni kieli saattaa tuntua karkealta juuri siitä syystä että sanon asiat mieluusti suoraan, niiden oikeilla nimillä, enkä aina jaksa yrittää pehmittää puheitani sen pelossa että vastapuoli loukkaantuu.

En kuitenkaan yritä loukata ketään tahallani. Mielestäni aikuiset, fiksut ihmiset osaavat puhua asioista niiden oikeilla nimillä ilman että tarvitsee henkilökohtaisesti loukkaantua. Tuo havainto, että naiset sanovat yhtä, mutta käyttäytyvät toisella tavalla liittyy taas näihin havaintoihin miesten ja naisten eroista. Miehet ovat usein suorempia. Naiset taas käyttävät paljon kiertoilmauksia, eivätkä aina uskalla puhua asioista suoraan.

Eivätkä useinkaan halua, kenties ylpeyttään, käyttäytyvänsä tietyllä tavalla, vaan uskottelevat muuta. Sen nyt vaan näyttää näitä kommentteja lukiessa siltä että naiset tänne yksistään kirjoittavat näitä vastaväitteitä ja yrittävät vängätä vastaan esittämällä juurikin poikkeuksen poikkeuksia.

Totta kai kirjoitukseni on yleistys. Mutta uskon että se pitää useimmissa tapauksissa paikkansa. Tästäkin olen jo ylhäällä kirjoittanut. Olet ilmeisesti yrittänyt etsiä kaikki käyttämäni lauseet jossa ilmenee sana 'nainen'. Sinäkin kirjoituksellasi, anteeksi vain, vahvistat käsitystäni siitä, että monilla naisilla on vaikea edes ymmärtää mistä kirjoitan.

On tuolla muutama fiksukin nainen kirjoittanut, enkä kaikkia vastaväitteitäkään tyhminä pidä. Esittämällä vastaväitteitä olette auttaneet minua tarkistamaan teoriaani, koska en itse kykenisi keksimään kaikkia niitä vastaväitteitä joita joku saattaa teoriaani vastaan esittää.

Kiitos siitä, sillä nyt teoriani on vain vahvistunut entisestään. Sinäkään et esitä väitteitä tästä teoriastani vaan yrität pilkata minua nuori, kokematon, naisvihaaja. Helppoa, mutta vähän hölmöä. Ja mitä tuohon nuoruuteeni ja kokemattomuuteeni tulee, niin myönnän kyllä että itselläni on nuorempana ollut juurikin tuo ongelma josta tässä kirjoitan, eli olen tunnustanut ihastukseni parillekin naiselle jolloin tapailumme on päättynyt ja vastauksena on tullut "ollaan vaan kavereita" tai "hyvää loppuelämää" ja tyttö ei enää halunnut olla missään yhteydessä minuun.

Tämä ei ole kuitenkaan ollut vain oma kokemukseni vaan olen huomannut että muillakin miehillä on tällaisia kokemuksia naisten kanssa kanssakäymisestä ollut. Kirjoitan siis totta kai oman kokemukseni pohjalta, ja tämän olen täällä ylempänä jo myöntänyt, mutta väitteesi siitä, että pelkään naisia tai kaipaisin opastusta menevät pahasti huti maalista.

Pidän kyllä naisia ja miehiä ajatus- ja tunnemaailmaltaan erilaisina, jos se ei ole tähän mennessä tullut selväksi. Tästä havainnosta on taas seurannut että pyrin ymmärtämään naisia, ja millä tapaa he eroavat käyttäytymiseltään miehistä, mutta tarkoittaako se muka sitä että pelkäisin naisia? Sulla on nyt jotkut "naisvihaaja"-rillit päässä kun alat näkemään naisten halveksuntaa kaikissa kommenteissani.

No jaa, itse menin paljastamaan jo hetken tuntemalleni tytölle, että olen aivan lääpällään häneen. Puihin meni, hänellä ei taida olla mitään sen kummempia tunteita minua kohtaan Mutta ei kannata miettiä tuollaisia, kuunnelkaa sydäntenne ääntä ennemmin kuin jotain Suomi Ah, ollapa nuori ja uskoa vielä "sydämen ääneen".

Et välttämättä ole saanut pakkeja siksi, että tunnustit tunteesi vaan siksi että nainen ei olisi muutenkaan halunnut sua, ilmaisit ne tunteesi tai et. Ihan hyvä pointti, mutta toisaalta tuo myös sellaista saivartelua joka kuuluu kvanttifysiikan puolelle. Onko Schrödingerin kissa elossa vai ei? Vielä en nimittäin ole kohdannut tapausta, tai kuullut keneltäkään mieheltä että toimimalla tällä tavalla hän olisi jotenkin edesauttanut suhdettaan.

Ilmeisesti kirjoitukseni antoi sinulle jotain ajattelemisen aihetta. Olet viisas tohtori Silakka. Minä ymmärrän täysin, mitä yrität selvittää. Tuo taktiikkasi on hyvä, mutta pidä huoli vastapuolen jonkin tasoisesta kiinnostuksestasi, ettei koko orastava suhde kuivu kasaan heti alkumetreillä. Näissä sinun teorioissasi on nimenomaan tietty ongelma, et nimittäin ole sisäistänyt ongelman ydintä.

Kuten nimimerkki Pakit sinulle jo sanoikin, et olisi saanut kumpaakaan naisista muutenkaan. Kyse ei siis ole tunteiden tunnustamisesta, ainoastaan siitä, etteivät nämä naiset halunneet Sinua. Sinulle selvisi asia nopeammin, koska tunnustit ihastuksesi, muussa tapauksessa se olisi selvinnyt myöhemmin. Naiselle nimittäin selviää yllättävän nopeasti kenet hän haluaa ja ketä ei. Olet nyt päätellyt naisten hylänneen sinut oman käytöksesi takia. Voin omasta kokemuksestani sanoa antaneeni pakit muutamalle miehelle, joista parilta olen saanut rakkauskirjeen.

Nämä miehet eivät ole kiinnostaneet minua alun alkaenkaan. En nyt halua tarkemmin kuvailla miehiä, tai tilanteita mutta kyse ei ollut lähestymistavasta, ainoastaan henkilöistä. Henkilökohtaisesti tiedän muutaman suhteen alkaneen miehen suoralla lähestymisellä. Esimerkkinä alkujaan täysin vieras mies on kohdannut naisen, ihastunut palavasti ja tunnustanut ihastuksensa, tässä tapauksessa suhde on jatkunut vuosia.

He ovat edelleen onnellisesti yhdessä. Käsittämätöntä torpata naisten mielipiteet väittämällä etteivät naiset ymmärrä tekstiäsi, tai eivät halua myöntää sinun olevan oikeassa, kun kyse ei ole siitä.

Naiset yrittävät sinua saada ymmärtämään teorioidesi horjuvuus ja kuitenkin, naiset ovat parhaita asiantuntioita itsensä kanssa. Eihän tässä ole kyse voittamisesta, naiset kiihtyvät, koska haluavat edelleen kuulla miehiltä rakkaudentunnustuksia. Täällä on moni nainen sinulle sanonut haluavansa kuulla miesten puhuvan tunteistaan ja sanoisinkin sinulta nyt puuttuvan se ymmärrys.

Sinun ongelmasi saattaa olla se, ettet kuuntele mitä naiset sinulle yrittävät kertoa. Naisille on tärkeää, että heitä kuunnellaan ja heidän mielipiteitään arvostetaan. Henkilökohtaisesti en pidä miehistä, jotka pitävät omia mielipiteitään ainoina oikeina ja jyräävät omat mielipiteeni.

Tässä on kuitenkin kyseessä ainoastaan mielipiteestä, ei tieteellisesti todistetusta asiasta. Toki voit ottaa tästä aiheen ja tehdä tutkielman, siihen asti nämä ovat ainoastaan pettyneen miehen mielipiteitä.

Harvoja järkeviä vastaväitteitä täällä. Et kuitenkaan tunne minua tai seurusteluhistoriaani joten arvauksesi ei osu ihan täysin oikein. Eräässäkin kokemassani tapauksessa tapailin nuorta naista joka oli ilmeisen kiinnostunut minusta, koska mm. Aiemmin olimme vain jotain jutelleet ja olin itsekin vihjannut että olisin kiinnostunut tapaamisesta. Tapailuamme jatkui sitten jonkin aikaa ja ihan hyvällä fiiliksellä mentiin.

Itsekin olin häneen ihastunut, mutta kokematon ja epävarma, joten tunnustin hänelle ihastumiseni melko nopeasti ja vähän epävarmuutta äänessä kaikenlisäksi. Tästä oli seurauksena että hänen kiinnostuksensa minuun loppui. Kyllä käyttäytyminen ja aloitteen teko jne. Tarkoitan sitä, että jos treffeillä möläyttää jonkun nolon tunnustuksen, vaikkapa että "minulla tulee usein jännittäessä kakat housuun", niin tällaisesta varmasti loppuu monen naisen mielenkiinto.

Tämä on tietysti kärjistetty esimerkki, mutta tuollainen ihastuksen tunnustaminen on monille naisille vastaavanlainen nolo tunnustus, jos he eivät halua heikkoa ja epävarmaa miestä. On varmasti tapauksia jossa suora tunnustus toimii, ja sen olen tässä ketjussa jo aiemminkin myöntänyt, mutta väitän että nämä ovat poikkeustapauksia.

Ja uskoisin että nämä tunnustukset on tehnyt itsevarma mies ja itsevarmasti. Sillä on suuri merkitys. Epävarmat tunnustukset aiheuttavat todennäköisesti torjuntaa, mutta jos komea, miellyttävä ja itsevarma mies tunnustaa itsevarmasti on niin todennäköisempää että nainen pitää tästä tunnustuksesta. En oikein jaksa uskoa tuohon että naiset nyt muka aina tietävät tasan tarkkaan mitä haluavat.

Treffaillessa ensimmäisiä kertoja kyseessä on kuitenkin juuri tutustumisesta ja sen selvittämisestä että onko toinen potentiaalinen seurustelukumppani. Ja juuri tämä on sitä herkkää aikaa, jolloin kaikki mokat miehen puolelta ja miksei naisenkin on kohtalokkaita. Ihastuksen tunnustaminen liian varhain tai liian epävarmasti, on useimmissa tapauksissa virheliike.

Voi olla että nämä suhteet olisivat ennemmin tai myöhemmin päättyneet muutenkin, mutta mies ei pääse edes ottamaan tästä asiasta selvää, koska nainen torjuu hänet niin nopeasti. Minun mielestäni tämä on epäoikeudenmukaista. Sanot että naiset tietävät hyvin pian mitä haluavat, mutta jos ollaan vasta kerran tai pari tavattu, niin en usko että nainen on oppinut miestä tuntemaan oikeasti niin hyvin että tietäisi varmasti.

Nainen perustaa päätöksensä ennemmin miehen epävarmaan lähestymiseen ja tulkitsee miehen luonteesta epämiellyttäviä asioita tämän yhden epävarmuuden hetken perustellaa, ja tekee päätöksensä tämän perusteella. Tälläkin palstalla suurin osa naisten neuvoista on että "ole oma itsesi ja ole itsevarma", tuo itsevarmuus tuntuu olevan melkeinpä tärkein kriteeri mitä naiset miehestä haluavat. Sen takia on tärkeää tehdessä tuttavuutta naiseen, ettei anna itsestään epävarmaa kuvaa, koska saattaahan mies olla vaikka miten ihana tyyppi, mutta jos suurimmalle osalle naisista kiinnostava mies tipahtaa heti kaverikategoriaan pelkän epävarmuuden osoittamisen takia, niin tällöin neuvoisin miehiä etteivät tunnusta ihastumistaan - paitsi tietysti jos ovat tällaisia itsevarmoja miehiä joille ihastuksen tunnustaminen ei ole millään tavalla jännittävää, mutta he eivät muutenkaan näitä neuvojani tarvitse ja tuskin lukevatkaan.

Tarkoitukseni ei ole torpata kaikkia naisten vastaväitteitä, ja on tänne jo kirjoittanut useampi nainen jotka ovat samaa mieltä kanssani.

Monet tänne kirjoitetuista vastaväitteistä vain ovat olleet joko niin epäselvästi jäsenneltyjä tai keskittyneet johonkin ihan epäolennaiseen kuten esim. Tällaisiin vastauksiin olen hieman turhautuneena vastannut, ettet ole ymmärtänyt lukemaasi.

Sanot, ettet pidä miehistä jotka jyräävät mielipiteillään, mutta minä puolestani en tällaisessa nettikirjoittelussa sääntele vastauksiani sen perusteella että onko kirjoittaja nainen vai mies. Eli en puhu naisille pehmeämmin kuin miehille. Niin sanotussa tosielämässä olen hienotunteisempi, mutta tällainen teorioiden pyörittely on minulle pelkkää rationaalista päättelyä ja ongelman pohtimista ilman että yritän pehmitellä sanomisiani sukupuolen perusteella.

Eikö tuollainen kuulostakin älykkäästä ja itseään kunnioittavasta naisesta alentavalta, jos mies kirjoitaa hänelle joten lempeämmin pelkästään sukupuolen perusteella? Totta kai ihmiset on yksilöitä ja kaikki on tapauskohtaista, mutta tämä teoriani on että useimmissa tapauksissa epävarmuuden osoitus, jollaisena ihastuksen tunnustamista pidän etenkin jos sen tekee väärällä tavalla tai väärään aikaan , ajaa mahdollisen suhteen karille jo ennen kuin ollaan lähdetty satamastakaan näin kuvaannollisesti ilmaisten.

Voi olla että monet näistä suhteista olisivat ennemmin tai myöhemmin päättyneet joka tapauksessa johonkin toiseen asiaan tai ongelmaan, mutta tämä alkuperäinen kirjoitukseni onkin neuvo miehille jonka on tarkoitus antaa eräänlainen etulyöntiasema siinä mielessä, että he saisivat edes mahdollisuuden nähdä onko suhteesta mihinkään ilman että nainen heitä torjuu, mielestäni hyvin epäoikeudenmukaisesti, jo heti alkuunsa.

Tällaisia kirjoittamattomia seurustelusääntöjä oppimalla mies menestyy treffailumaailmassa paremmin, ja voi kasvattaa itsevarmuuttaan saadessan positiivista palautetta naisilta.

Jos sanot että nainen kyllä tietää pian mitä haluaa, niin uskoisin että tuo pian tietäminen liittyy juuri siihen hätäiseen tulkintaan että mies on epävarma ja siten epäkiinnostava.

Tätä voidaan tehdä tietoisesti tai tiedostamatta. Kiinnostuksesta kertoo myös napillisen paidan tarkastelu ja sen nappien availu, joka aloitetaan usein heti kaula-aukon alapuolelta.

Ranteiden esittely on jäänne menneisyydestä, kun pukeutuminen oli peittävämpää. Tällöin paljaita ranteita pidettiin kiinnostuksen merkkinä. Saatat myös ojentaa rannettasi ihastustasi päin, mikä voi viestiä voimakkaammasta kiinnostuksesta. Ilmaisemme käsillämme yllättävänkin paljon halujamme, ja käsien tuominen kohti toista merkitsee kiinnostusta. Innokkaimmat tuovat kättä esimerkiksi pöydässä ihastuksensa puolelle.

Jos istut toinen jalka taitettuna allesi niin, että sisäreitesi näkyy, on se usein voimakas ihastuksen ilmaisukeino. Tämä paljastaa housujen peittämänä intiimin osan kehostasi, jota toinen ei yleensä näe ilman sukupuoliyhteyttä. Jos myös pääsi ja vartalosi on käännetty kohteeseen päin, vahvistaa se merkkiä kiinnostuksesta. Tämä on kohtelias, mutta hyvin seksuaalinen signaali. Istuma-asento saa jalat näyttämään hyviltä, sillä asento painaa lihaksia saaden ne näyttämään voimakkaammilta.

Asennosta välittyy tiedostamaton viesti, lihaksen ikään kuin jännittyessä valmiina seksiin. Istuessasi jalat ristissä, kiinnitä huomiota vaihdatko välillä asentoa. Jalkojen availu ja sulkeminen kyseisessä asennossa kertoo vieläkin voimakkaammasta kiinnostuksesta. Tämä voi olla joka alitajuinen tai tietoinen tapa saada seuralainen huomaamaan jalat ja sukuelinten alue. Jalkojen ollessa ristissä keskustelukumppaniasi päin saatat myös heiluttaa toista jalkaasi hitaasti. Tämäkin on usein voimakas ihastumisen merkki, kuten myös kengän roikottaminen jalallasi.

Oikein innokas henkilö ottaa jalkaansa välillä ulos kengästä. Tämä viittaa siihen, että koskettelet paikkoja, joihin haluaisit myös toisen sinua koskettavan. Etenkin huulia ja kaulaa kosketetaan silloin, kun on kiinnostunut vastakkaisesta sukupuolesta.

Kohennat asentoasi hänenkin oikaistessa ryhtiään, vastaat hänen hymyynsä tai kallistat päätäsi hänen mukanaan. Kun joku tekee kanssamme samaa asiaa, koemme, että hän on kanssamme sekä samalla mielellä, että taajuudella.

Peilailua teemme etenkin siksi, että pidämme henkilöistä, jotka ovat itsemme kaltaisia. Merkit siitä, että deittisi on kiinnostunut sinusta. Puhelimella suuria vaikutuksia treffikumppanin viehättävyyteen. Jaa se myös ystävillesi. Juuri nyt Päivä Viikko.

Kesän suosikkitoppi paljastaa enemmän kuin peittää Teini lähetti perheelleen kuvan tanssiaismekostaan - veljeltä tyhjentävä vastaus Suomalaissukuisella Victoria's Secret -mallilla täydellisyyttä hipova kroppa: Esillä upean kaareva peppu Oikea tapa syödä pizzaa hämmentää - oletko sinäkin tehnyt sen aina "väärin?